弥崖lightyear

实在是戏剧性的一周。

从来没有像刚过去的那两个月，几乎每天都在忐忑中生活。没有办法执行有规整的计划，没有办法做持续性的事情，甚至没有办法显露行踪。

每日每日，脑子里面都在做相同的选择题。没有办法自己做决定，而等待是如此艰难和漫长。

我讨厌等待中的生活，好比行尸走肉一般。

周一的时候，结果终于出来。但不是我预想中希望的那个。

但没有想到的是，一个小时之后，就决定好了那个后备的方案。一切都是全新的。完全出乎了我的意料。

快要开始新生活了。新的城市。新生活。 

大概真的，没有比现在的情况更糟糕的时候了。

等待让人感觉煎熬。已经开始略微得变得茫然。看不清楚前面的路。

因为我自己做不了什么，我能做的只有等。

天气不好，心情烦躁。等待的电话永远都不来。做不了事也无事可做，想倾诉的人感觉已经消失。几乎每天晚上都会做恶梦。

现在就像个被抛弃的小孩。无助又灰心。

需要有人可以听我说话，解救我。

实在睡不着。看到这两张一年之前老Tao同志从遥远的智利拍回来已经在电脑里几乎发霉的图，便顺手调了一下。

时间太长，上面那张所在的城市名称我已经完全不记得，下面这一张是南部的某个港口，好像是已经接近了南极。记得大堆照片刚导回来时我对这些所见颇为失望，只是觉得没有一点的南美洲特色，并十分郁闷其中没有复活节岛的图片。现在想来幸亏是没有。我宁愿第一眼所见是亲身前往。

但在这么久之后看起来，这些真是漂亮的风景。

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 持续性失眠。这真是一件很糟糕的事。

睡眠总是在天快亮的时候才能来临。然后间断持续四个小时。在镜子里看自己，总是一副精神不佳的困顿模样。

想很多事。自我沉溺，并且烦躁。

已经开始害怕夜晚。这好像是一种无法逃避的孤独。 

这样的状况到什么时候才能结束。

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几乎已经不能再去看网络上关于地震的消息。

持续几日的哭点都很低。看着看着就会泪流满面。

太多太多事情在巨大的灾难面前都已经无足轻重起来。

生命美好，感情珍贵。

能够自在生活本身就已经是一场完美盛宴。

亲爱的Pan：

已经很久没有和你说话，你现在还好么。

我很不好。

还有十几天就考试了，一向引以为傲的心理调节能力却变得越来越差起来。这真是一件糟糕的事情不是么。

我对身边的朋友说，也许是因为在家里停的时间太长了，闷得难受了，但为了考试我必须忍受现在的生活。

但是，我真的不喜欢现在的自己。

已经很久没有这么用功读过书做过题目，记忆里上一次这么发奋还是在几年之前的高考。有很多时候我甚至觉得，何苦要把自己逼成这个样子呢。

辞职之后的这十几天，每一天我都要对自己说很多遍You can do it。否则我真的很害怕自己适应不了这落差。

只是因为几年之前答应自己的一个愿望么。

为了这个愿望我已经做出很多努力了，通过了这个考试我就可以实现它了，我不能给自己后退的选择不是么。

有句话叫，绝处逢生。

给我一点支持和鼓励吧。

                                                                                          你爱的   弥崖